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烟开保安公司权威发布_正规的保安公司哪家好(2024年12月精准访谈)

内容来源：小天才网络所属栏目：观点更新日期：2024-12-03

烟开保安公司

「一盆臭肉为何熏倒多名官员」咋样ing中…

我们公司的女主管那长得可真是漂亮呀，晚上我便邀请她一起去吃饭。正吃得尽兴的时候呢，一个保安走了过来，客客气气地问道：“先生，门口那辆车是您的吗？”我其实根本就没车呀，当时就想着逗逗这个保安，于是开玩笑地回了句：“应该不是吧，你再去仔细看一下是啥车，如果是迈巴赫s450的话，那就是我的了。”结果过了大概五分钟，保安又回来了，一脸认真地说：“先生，还真是一辆迈巴赫s450呢，劳烦您受累挪一下吧。” 1 我那中华烟抽完了，就去大润发打算买烟呗。在大润发里，我听到两个美女正在聊天呢。其中一个美女眉飞色舞地说：“我男朋友前几天花了6000000呀，给我买了一条钻石项链呢！”我一听，心里暗暗想着：“哟，原来咱们这个小县城里还有这么阔气的土豪呀！”可没想到，她紧接着又说道：“可惜呀，要到60级才能戴呢。” 2 我有个同事呀，呼噜打得那叫一个厉害，前两天他在某宝上买了个据说能治疗呼噜的玩意儿，是贴在鼻孔里面的那种。今天我碰到他，就好奇地问他：“哎，那东西作用大不大呀？”他一脸严肃，一本正经地回答说：“真大呀！”然后停顿了一下，又补充了一句：“我都怀疑那个东西是声控的呢，隔上一段时间就会直接产生电流，把我给电醒了，醒了之后呀，就不打呼噜了！” 3 在我的记忆当中呀，上高中那会儿，我就对班上的一个男生挺有好感的，不过他可一直都不知道呢。每次交作业的时候呀，我总是会特意等着他先交了，我再去交，心里还默默地想着：“我的作业本要是能和他的作业本挨在一起，那等发下来的时候，我们就可以一块儿去拿了呀。”现在回想起来，自己那时候的想法还挺幼稚的，真是挺无语的呢。 4 邻居家有个特别可爱的萌娃，只要见到漂亮的阿姨呀，就非得让人家抱，还会奶声奶气地夸人家：“阿姨，你好漂亮呀！”有一天，我逛完超市回来，正好在楼下碰到他了，我就好心地给他拿了一个面包，他用那稚嫩的声音甜甜地说：“谢谢阿姨！”我就故意逗他说：“阿姨漂亮不呀？你都没让我抱过呢！”结果这小家伙迟疑了一下，居然把手里的面包又还给我了…… 5 我女朋友是上海交通大学毕业的，我呢，则是清华大学毕业的，不过呀，女朋友的情商可比我高多了呢！有一回，女朋友第一次来我家做客，吃完饭之后，女朋友让我去厨房洗碗。我妈一听就不乐意了，赶忙说道：“我们家儿子那可是要做大事的人呀，怎么能去洗碗呢？”女朋友倒是不慌不忙的，拿起报纸看了看，然后不紧不慢地说：“我也没在报纸上看到您儿子的名字呀，还是先洗碗吧。等哪天登了报纸，真做成大事了，那时候再洗碗也不迟嘛。” 6 我和女友一起在车站等车呢，正等着的时候，女友突然把手伸到我面前，示意我亲一下，我当时想也没想，就照着她的意思亲了一下。结果女友一下子哈哈大笑起来，笑着说：“我刚刚上完厕所，还没洗手呢。”我先是愣了两秒，紧接着马上抱住她又亲了一下，然后也跟着哈哈大笑起来，还大声地喊了一句：“我刚刚吃完屎，也没洗嘴呢，哈哈哈。” 7 我有个同学呀，他爸爸常年都在外面奔波忙碌，他平时挺孤单的。这天呢，同学看着又要出门的爸爸，忽然就问他每天能挣多少钱。同学爸爸回答说一天能挣600块呢。然后呀，我这同学就自己攒够了600块钱，拿给了爸爸，他爸爸当时感动得都哭了。后来呀，我也跑去问我爸每天收入多少，我爸说：“2000左右啊，怎么了儿子？”我赶忙说：“没事，我就是随便问问呗。” 8 丈母娘气呼呼地闯进了小舅子的房间，双手叉着腰，开始数落小舅子：“你看看你这房间，乱得跟狗窝似的，都不知道收拾收拾！”小舅子听了，弱弱地回了一句：“您见过狗收拾房间吗？”丈母娘一听，立马横眉冷对，大声问道：“你这话是什么意思呀！难道你承认自己是狗了！”小舅子赶忙解释说：“不是呀，我是想说狗窝不都是养狗的人收拾的嘛。” 9 周末的时候，我和朋友约好了一起去看电影，在坐公交车的时候，碰到了一个大叔，那大叔可霸道了，一个人霸占着两个座位不说，还特别野蛮无理呢。我心里就想着得治治他，于是呀，我就想了个办法，每当快要到一站的时候，我就过去和他理论，他呢，也特别嚣张，每次都跟我怼回来。嘿，您还别说，就这样折腾了一个半小时后，那大叔发现自己坐过站了呢！ 10 在公园里呀，有个女孩正朝着男友撒娇呢，娇滴滴地说：“哎呀，我牙痛呢！”男友听了，便在她脸上轻轻一吻，然后问：“还痛不痛呀？”女孩笑着说：“不痛了呢。”过了一会儿，女孩又说：“我脖子痛呀。”男友又接着在她脖子上吻了一下，女孩又说不痛了。这时候呀，旁边有个老太太实在忍不住了，就问道：“小伙子呀，你这也太神了吧，那你能治脚气不呀？”…#我要上热门# #热点引擎计划#

因为一个月3500块钱的工资，媳妇又开始唠叨我了，说谁谁家又买个新车，我家的车都12年了，开着都是毛病又容易高温，到现在也没钱换。谁谁家新房子都买两套了，又是给媳妇买金手镯，又是买衣服。看看我们自己，六年都没有添过衣服了，里面衣服袖子都烂了也没钱买，说我一个月工资3500，养四个孩子根本不够花，又说我当保安有啥出息，就不能换个工作吗？唉，她都不知道，太累的活我实在干不下去，轻松的好工作哪会轮到咱们这些土老百姓呢？我不想多挣钱吗？哪有那么容易啊！我觉得我已经胜过我同事很多了！就拿我同事来说吧，他一个月工资2800元，他还给媳妇上交1000块，给儿子500块钱学校吃饭，自己买两条烟160块钱，家里水电费，燃气费，买菜钱，都是他出！他家离单位比较远，早上从家出来6:20，到单位7点半左右，早上有时候吃饭有时候不吃，吃就吃俩包子，4块钱！天天等中午吃顿公司的饭菜吃饱！反观我呢？我是想吃啥就吃啥，早上一般都是十几块钱，要么喝碗羊杂汤15块钱送锅盔，要么喝碗胡辣汤，吃煎包或者油条包子，胡辣汤8块加主食12块或者13块钱，晚饭回家媳妇下班早了就是媳妇做饭，下班晚了就和媳妇带着孩子出去吃点，我不吸烟就是有时候喝点酒，反正也没有存款，吃光喝光身体健康！我觉得这样的日子不就是咱们老百姓过的生活吗？为啥要和别人比较呢？去到这样的媳妇真是不省心，要不是有四个孩子我自己照顾不了，我非得和她离婚不可，太不知道满足了，因为知足常乐啊！#找工作有多难#

前年我被派到某个城市当老总，我妈来看我，我舅舅开的车，他们到了我就从办公室到停车场接他们，公司保安看见我就给我打招呼，我就给他点点头，我舅舅就散了一只烟给保安，我妈就很大声的说，你情商就没你舅舅高，不知道散烟。周末手下知道我妈来了，几个下属就主动带我妈去玩当地的风景名胜，晚上我就请几个下属吃饭，我妈当着下属说我情商太低，不像这几个下属一样对她特别尊重，上回某个阿姨来我们这玩，我连面都不露等等。下属给我倒酒，我妈又说，人家情商高，看见我没酒了就会主动倒，人家杯子空了我就不会倒。#动态流量挑战赛# #动态连更挑战# #动态创作月#

单身女邻居家前几天失火了，小区的保安费了九牛二虎之力才把她救出来。邻居刚醒过来，抓住保安不放，众人不解，女邻居说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要嫁给你。”保安看了女邻居一眼，说：“女侠你就饶了我吧，我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。”⠊1 前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来看见了我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬地笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？？？ 2 亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！ 3 自己毕业后考试考上了国企，员工福利很好，工作餐后发放免费的水果。今天一新来的同事发现桌子上有个苹果，就问：谁的苹果放我桌子上了？我说：是公司给你发的。他疑惑：为啥给我发。我开玩笑地说：因为你长得帅。他看了看我，惊讶地问：那为什么你也发了？ 4 富豪有个养女，某天养女不知道买了啥，居然把富豪的银行卡刷爆了，富豪回到家，气的不行，对养女吼道：“我辛苦挣得钱，竟然被你一天全刷了，你还是走吧！我养不起你。”养女委屈道：“我是把你当成亲生父亲，才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话富豪原谅了她，不可能因为刷了自己的1000块，跟她断绝关系吧。 5 岳父：彩礼20万，不能少！小李：好，不过我一下拿不出这么多，可以分期不岳父：也行吧。于是第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：你们还想要多少啊结果，彩礼全免！ 6 一对夫妻吵架了，妻子被气得肚子痛，丈夫连忙端了一杯热水给她，她别过头去，说：喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。丈夫咧嘴一笑，说：放心，我按比例加了盐！ 7 一个猎人看今天天气很好，准备去林子里打猎。眼看天马上黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊！猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话！于是猎人当场被吓死了！ 8 周末休息，一大早我去菜市场买菜，顺路在理个发。走半路遇到我三姨了，问我干吗去我说剪头，她：这上集剪头还得花钱，去你表哥那剪吧，咱们都是亲戚，再说你表哥也是刚学会剪头，给捧个场嘛。我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟谁学的剪头，也不知道他那里买的电推子。这哪里是剪头呀，一根一根地薅，这哪是剃头分明是剃刀 9 老爸买彩漂中了7500万元大奖，就跑去青岛买了一套海景别墅。最近房子装修好了，一个亲戚带着他儿子来参观。他儿子也就是18岁左右，一个人很文静地坐在那，说是读高中的。我走过去和他聊天，我问道：“你高几？？”没想到，他的脸顿时就红了，说：“不，不，我不是那样的人。” 10 我是送外卖的！今天接一个名叫小仙女的单！备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩！一路上乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步，蹭蹭往她家爬！当我累得像条二哈气踹嘘嘘时，按捺住自己扑通扑通的心，敲开门时，望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑：怎样，惊不惊喜！我：…… 11 婆婆问我：你跟我儿子谁管钱啊？我：都是他管的，我管钱的时候总是丢钱，就交给他管了。婆婆：你想过缘何总是丢钱吗？我：每次丢都是10块钱，他未能追究我。婆婆：你有没能猜疑过钱是我儿子拿的？我返家就把老公揍了一顿，他就全招了，还是婆婆对我好！ 12 小姨子icon最近经常干呕，去医院一检查怀孕了，全家人都高兴迎接二胎！她今年35岁了，为了健康，也为了保持身材，犹豫再三决定不要了。当准备手术时，接了个电话，噌的从手术台上跳下来：“不做了！”医生诧异：“你手术费都交了，不退的！”小姨子甩了句话：这点手术费算什么，刚才婆婆打来电话，我要生下这胎，她给我20万！ 13 周末我妈拿着养老保险和我一起去商场买奢侈品，由于眼光不同，所以我们打算兵分两路。我在二层看衣服，老妈在一层看鞋。临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”

单身女邻居家前几天失火了，小区的保安费了九牛二虎之力才把她救出来。邻居刚醒过来，抓住保安不放，众人不解，女邻居说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要嫁给你。”保安看了女邻居一眼，说：“女侠你就饶了我吧，我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。” 1 前女友跟我住一个小区，各自结婚生娃了，见面打声招呼也正常，今天小区门口一个水果店开业，有优惠，一家三口去，老婆去楼上看，我推着两岁不会说话的儿子在门口等着，结果前女友来看见了我儿子乐呵呵的，想要过去抱一下，结果我儿子居然哼了一下把脸扭了过去，我和她只能尴尬地笑了笑，这一幕被媳妇看见了。晚上居然要给儿子加点肉，然后不让我吃饭，我招谁惹谁了？？？ 2 亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！ 3 自己毕业后考试考上了国企，员工福利很好，工作餐后发放免费的水果。今天一新来的同事发现桌子上有个苹果，就问：谁的苹果放我桌子上了？我说：是公司给你发的。他疑惑：为啥给我发。我开玩笑地说：因为你长得帅。他看了看我，惊讶地问：那为什么你也发了？ 4 富豪有个养女，某天养女不知道买了啥，居然把富豪的银行卡刷爆了，富豪回到家，气的不行，对养女吼道：“我辛苦挣得钱，竟然被你一天全刷了，你还是走吧！我养不起你。”养女委屈道：“我是把你当成亲生父亲，才花你的钱，别人送我都不要。”听到这话富豪原谅了她，不可能因为刷了自己的1000块，跟她断绝关系吧。 5 岳父：彩礼20万，不能少！小李：好，不过我一下拿不出这么多，可以分期不岳父：也行吧。于是第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：你们还想要多少啊结果，彩礼全免！ 6 一对夫妻吵架了，妻子被气得肚子痛，丈夫连忙端了一杯热水给她，她别过头去，说：喝再多的水也弥补不了你让我流走的泪水。丈夫咧嘴一笑，说：放心，我按比例加了盐！ 7 一个猎人看今天天气很好，准备去林子里打猎。眼看天马上黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，马忽然说：你都不让我休息，想累死我啊！猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：吓死我了，马居然会说话！于是猎人当场被吓死了！ 8 周末休息，一大早我去菜市场买菜，顺路在理个发。走半路遇到我三姨了，问我干吗去我说剪头，她：这上集剪头还得花钱，去你表哥那剪吧，咱们都是亲戚，再说你表哥也是刚学会剪头，给捧个场嘛。我算是信我三姨的了，也不知道我表哥跟谁学的剪头，也不知道他那里买的电推子。这哪里是剪头呀，一根一根地薅，这哪是剃头分明是剃刀 9 老爸买彩漂中了7500万元大奖，就跑去青岛买了一套海景别墅。最近房子装修好了，一个亲戚带着他儿子来参观。他儿子也就是18岁左右，一个人很文静地坐在那，说是读高中的。我走过去和他聊天，我问道：“你高几？？”没想到，他的脸顿时就红了，说：“不，不，我不是那样的人。” 10 我是送外卖的！今天接一个名叫小仙女的单！备注：小哥，快点给我送过来，有惊喜！我一看这备注顿时浮想联翩！一路上乘风破浪，飞奔而去！到她楼下，三步并作两步，蹭蹭往她家爬！当我累得像条二哈气踹嘘嘘时，按捺住自己扑通扑通的心，敲开门时，望着那个差不多三百斤叼着烟的大哥猥琐的一笑：怎样，惊不惊喜！我：…… 11 婆婆问我：你跟我儿子谁管钱啊？我：都是他管的，我管钱的时候总是丢钱，就交给他管了。婆婆：你想过缘何总是丢钱吗？我：每次丢都是10块钱，他未能追究我。婆婆：你有没能猜疑过钱是我儿子拿的？我返家就把老公揍了一顿，他就全招了，还是婆婆对我好！ 12 小姨子icon最近经常干呕，去医院一检查怀孕了，全家人都高兴迎接二胎！她今年35岁了，为了健康，也为了保持身材，犹豫再三决定不要了。当准备手术时，接了个电话，噌的从手术台上跳下来：“不做了！”医生诧异：“你手术费都交了，不退的！”小姨子甩了句话：这点手术费算什么，刚才婆婆打来电话，我要生下这胎，她给我20万！ 13 周末我妈拿着养老保险和我一起去商场买奢侈品，由于眼光不同，所以我们打算兵分两路。我在二层看衣服，老妈在一层看鞋。临上电梯前，老妈问：“你带钱了吗？”我一听，心里别提多高兴了，答：“没带。”然后老妈说：“那就好，逛去吧。”

很多年以前，我在一个大厂当保安，那个厂有上万名员工。有一天，保安队长跟我说，有货车要来拉废品，要我去监督一下，别让他们偷东西。我别着对讲机，大摇大摆的就过去了。一辆大货车，正在装废纸板，我到了以后，要求他们先停一停，我要检查。货车司机说："有什么好检查的？" 我说："万一里面有铜啊之类的呢。" 说着，我上车随便扒拉起来。货车司机不耐烦的问我："检查完了没，我们赶时间。" 货车司机是一个二十出头的小伙，很冲，当时我也二十出头，我也很冲，我说："你赶时间关我屁事。" 我慢条斯理的东扒拉一下西扒拉一下，每一板都检查得很仔细。货车司机忍不了，他说："你在耽误我的时间我要打电话给人事。" 我没有鸟他，人事跟我们不是一个系统，我属于保安公司，人事管不到我。不一会儿，他果然打电话叫来了一个人事女孩，女孩跟我说这些废品是王经理同意卖的。我说我不管谁同意卖的，队长叫我来检查我就检查。好不容易一车装完了，货车司机开着出去，临走前还骂了一句："妈的，屁事真多。" 等他才走，我就用对讲机联络守门的同事，不要给他开门。他到了门口，别人果然不给他开门，他问为什么不给我开门，同事说需要检查的人签字。然后他又跑回来找我签字。我说刚才没查清楚，你得开回来重新检查一遍。他瞬间大怒，这时候另一个四十出头的货车司机来了，是他的老乡。他们两用家乡话交流了一番，他转身离去，不一会儿，他拿着两包烟，一瓶饮料过来了。他把烟和饮料给我，那个四十多岁的也帮他说话，说："兄弟，别跟他一般见识，他不懂事。" 我把烟踹兜里，瞬间换了一副笑脸，道："大家都是出来打工，我也是奉命行事，还是你老哥理解我。" 我用对讲机跟守门的同事说："可以放行了。" 后来，那个小年轻第二次来拉货的时候，他的兜里就总踹着一包烟了。

小区有个保安，见谁给谁烟抽，烟虽不好(红合南京)，一个班下来也要两三包。他不在门岗，负责我们楼下电瓶车棚里，电瓶车停放。每天都有几个老头，围着他闲唠。上一个班才80元工资，光抽烟就用去一半。一次看到我，照例给了一根烟。我好奇的问:“一天几包烟？”他说:“算上自己抽，要三包才够。” “那你一个月剩不了几个钱”？我说。 “唉，上班不是为了钱。”他打开了话匣子。原来他是某炼钢厂退休的，退休金月算七千多。因在家无聊，找点事做打发时间。 “你可以，打打牌，钓个鱼，旅个游。”我说。 “都尝试了，总不能天天那样过吧，并且这都不是我的爱好”。他答。他还说出另一个原因，要是在家呆着，你看老伴洗衣，做饭，拖地。不帮忙吧，心里过意不去，帮忙吧，她说你，这干的不行，那干的不中，还总抬杠。索性出来，不为争钱图一心净。是的现在保安队伍中，不乏其人，不缺钱，干着玩。

大彻大悟的人，都看透了哪些残酷的现实? 1、我给他一根烟，他要了。我给他一盒烟，他要了。我给他一条烟，他要了。现在我们由一分钟的朋友，成为了一生一世一的朋友。今天我从公司拉了200斤钢材，身为保安的他，笑笑说:下不为例。 2、咱主动1000次，还有人拒绝咱嘛?热爱丢脸，才能有脸，人越穷越要面子。我的面子，我早他娘丢了...... 3、活得久了，才慢慢看懂人性。买单越是豪爽的人，心眼越小。喝酒的时候，一两千、三四千都抢着买单。第二天酒醒了，后悔了，开始大骂:马德，都是酒肉朋友，不值! 4、开始他看我不顺眼，我扔了一根烟，他点上了，吐了个烟圈:转学这事儿，市场价8万，现在就3个名额了。我把档案袋给他。他说:孩子的资料，你给我，等通知就行了 5、很多事儿，走正常程序、根本办不成。小孩转学、咱按照正常程序走下、哈哈，是不是笑着笑着哭了。最后花了点，是不是这个事儿，稳稳当当解决了...... 6、因为不舍得分钱，错过了所有的花季和雨季。咱学会了分钱，是不是干什么老ス松占几都轻松点儿，简单点儿?简单占? 7、别踏马再说什么人性本善，谁信谁傻逼!不然要规则做什么?明规则，是为了限制人的恶，潜规则，是为了满足人的欲。 8、最二的说法:XX、是我的亲戚，他参加了考试，你们一定要按规定办，不要因为有我在、就坏了规矩。现在办事员郁闷了:马勒戈壁，这事儿，我是该办，还是不该办啊? 正确的表达方式是什么?他是人才，你们就用，不是人才，就废了他，千万不要坏了我的名声，还有组织上的名声。 OK，办事员，终于知道该怎么办了。 9、什么叫“又红又专”?专业能力强+对领导忠心耿耿。能帮领导解决问题，还对领导忠心耿耿，领导自然喜欢咱啊。 10、你以为的人脉关系，就是努力和各种同事搞好关系，实际上，大部分的同事关系，一文不值，随着你的离职，便成了永远的过客。 11、任何职场教程，跟官场小说比都是垃圾。任何官场小说跟酒场上的滚滚红尘对比，都是垃圾中的垃圾。真正牛逼的东西都在当下裆下..... 12、为什么你做不到察言观色?为什么你做不到控制自己的情绪?因为你求人求少了，挨打挨少了。看书啊，冥想啊，都是忽悠傻逼的。知乎 13、我刚到这个公司，对什么都陌生。在洗脚房，碰见了公司开门的老头，扔给他一根烟，公司的事儿，他絮絮叨叨说了很多。现在我知道怎么弄了，先把老板的小舅子搞定，搞定老板的小舅子了，也就搞定了老板，因为这个小舅子，知道老板的很多秘密。怎么搞定老板的小舅子?这个老头，在抽我第21根烟时，说了...... 14、贫穷，会夺取人的人性。家徒四壁的时候，看什么都是偏激的。一旦口袋里的钱多了，看什么都顺眼了

混社会的70句话 1、保安，保护不了任何人。 2、服务行业，一半的工资是挨骂的。 3、女大学生，千万不要去偏远的山区支教。 4、结婚那天，给摄影师一包烟，效果更好。 5、15块的猪脚饭和18块的猪脚饭，饭量一样多。 6、开奶茶店，一定不要跟亲戚搭档。 7、电工一定要，自己断电了才工作，不要相信任何人。 8、去药店买药，蹲下去，你会省很多钱。 9、去饭店吃饭，尽量和厨师还有服务员说话客气一点，不然有可能给你单独开小灶加料。 10、做医美项目的，不管谁带你去做的，她能分一半。 11、买新房，不要直接去售楼部，中介往往多一个团购折扣，能省下一两万。 12、工地比的不是技术，而是人情世故。 13、开书店在学校对面，一定要跟学校的老师领导搞好关系。 14、电商运营，把店铺做起来了，销量上去了，订单稳定了，老板就让你走了。 15、别人帮你办事，这是你欠他一个人情，但是请他吃饭绝对不是还他这个人情。 16、修车的时候给师傅发根烟，他可能会帮你省掉很多钱。 17、亲戚的钱照赚，不要心软，有时候你给人家便宜了，但他可能感觉那是应该的，甚至不会对你有感谢。 18、只有微信，没有手机号码，属于无效社交。 19、去别人家做客，不躺在主人的沙发上或者床上。 20、请人吃饭，不动声色的提前买单。 21、去外地，要说自己本地的。 22、把请人吃100块的大餐，换成请人吃10次奶茶，她会感激你。 23、跟熟人哭穷，跟生人吹牛。 24、去别人家，一定要带点东西去，再亲的人也一样。 25、不乱评价他人，不私下嚼舌头。 26、在公司里，还是做好份内事就行，份外事还是少做。要不然时间久了，也就成为你的份内事。 27、看牌的时候不要乱说话，再熟的人也不说。 28、指导别人的话，点到为止，尤其是公共场合。 29、不掩盖上司的光芒，不显得比上司聪明，即使真的是这样。 30、离职时，第一时间就是退出工作群，而不是让人踢出去。 31、不带闺蜜见丈夫，不带妻子见朋友。 32、在大人的酒桌上，敬酒的时候不瞎掺和。 33、什么时候，就算是门开着，也要敲门。不仅仅是礼貌，还不会撞见。 34、发微信消息不发“在吗”，有事直接说事。 35、别人请客吃饭，地方一定让对方选，自己不选。 36、尽量不给别人发语音，尤其是关系不怎么熟的人。 37、说气话前，会让自己先停顿3秒。 38、不跟算命人讨价还价。 39、对方没有爽快的答应=拒绝，不会再追问。 40、买东西时，还是先问下价格再买，不要觉得丢脸，买贵了才是真的吃亏。 41、去拜访亲戚朋友之前，一定会先打电话再拜访。 42、出门“三不露”：不露财富、不露身材、不露家事；交际“三管”：管好嘴、管好外表、管好情绪。 43、跟别人合租，晚上10点以后自觉轻声。 44、发朋友合照，修图的时候不要光修自己，也给朋友修一下。 45、别人说话没有人接，你能回应一句，别人就会很感激。 46、公共场合，不要大声说话和讲电话，也不要觉得这么做很有优越感，总有人会给个教训。 47、对人从不说工资，实在需要说的话，那就说个很低的数，让有些人开心又不会妒。 48、兜里放包烟，遇到门卫保安。散一根烟，比说什么好话都管用。 49、如果一个不熟的人向你借钱，切记不要借，说明他在熟人那里借不到。 50、你的朋友突然冷落你，不是因为你做错或说错了什么，而是狗在后面说了什么。 51、见人说人话，见鬼说鬼话，以前觉得是虚伪，现在觉得是能力。 52、记住猛虎犹可近，熟人不可亲。 53、遇到女人，一律说对方瘦了。 54、遇到穷人，一律说钱不重要平安快乐就好。 55、遇到美女，夸有内涵，身材好，气质好。 56、遇到病人，夸气色好，很快就会康复。 57、遇到帅哥，夸有才华有风度。 58、赚钱千万不要跟身边任何亲戚或者熟人合作。 59、人的眼睛是黑的，心是红的，但有些人的眼睛一红，心就黑了。 60、真正把我们干掉的，全是身边的熟人。 61、遇带孩子，夸小孩带的好，聪明，好看有出息。 62、遇企业家，夸有情怀。 63、遇小职员，夸有格局。 64、遇到富人，夸他有眼光有品位。 65、遇位高权重，夸平易近人。 66、真诚这张牌，加上任何一张都可以，唯独不能单出，单出就是死牌。 67、人只有对自己喜欢的东西，才会特别上心，一个人不爱你是很明显的。 68、不是优秀的人不合群，只是优秀的人不合你的群。 96、江湖的规矩，就是人走茶凉，默契散场。不要问，问就是不懂规矩。 70、看透不说透，不给关系一般的人提建议，哪怕你的建议是万分正确的。（两三天还有几天）

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