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以下那家公司有二大爷下载_以下哪家公司有二大爷这个昵称(2024年11月最新版)

内容来源：小天才网络所属栏目：新闻更新日期：2024-11-27

以下那家公司有二大爷

堂妹不结婚，不买房子，不参加喜宴，亲戚也不走动。有便宜不占，别人也甭想占她便宜，天性凉薄，活得自私，又好像活得挺潇洒。我堂妹今年42岁，已经跨过40岁这道弯，彻底告别了年轻时代，步入中年女人的行列。我二大爷和我二大娘急得呀，看见我堂妹就上火，眼梢子就耷拉下来，腮帮子就肿起来，他们希望我堂妹赶紧找人嫁了。可我堂妹现在连解释的话都不说了，就用沉默是金来对待父母。二大娘说：“没人情味的玩意，随谁呢？”我堂妹淡淡地说：“谁生的，随谁。”我的堂妹小秋据说年少时不这样，高中时代，小秋就跟邻班的男生写情书。那是90年代末，谈情说爱全靠写信。这信后来就落到了老师的手里，老师在课堂上把小秋的情书念了，又意犹未尽地对全班同学说：“有些人，恬不知耻，这么点的年纪就谈对象，把自己当花一样，花朵是浅薄的东西，我们要做一棵树，要做青松——”同学的嘲讽讥笑，一下子把小秋眼里的光亮给灭掉了。她走到哪里，都有人向她泼污水。更要命的是，老师还找了小秋的家长，就是我二大爷和二大娘，老师让家长好好管管女儿，别耽误升学。二大爷把小秋打了，二大娘骂小秋的话很难听，都是骂中年女人的话。那天后半夜，小秋从家里出来，默默地往北走，一直走到江边。小秋在江边站了很久，想跳江，想上吊，这两样其实都有难度。小秋哭了一夜，回来了。那晚如果她是站在10层高楼上，可能就一脚迈下去了。那晚之后，小秋就变了，不笑了，不谈恋爱了，甚至连话都不说了。她从此就是低着头，把所有心思都用在了功课上，后来考上省城的一所大学。小秋其实是想往上海考的，她想走得远远的，离开小城，离开伤害过她的地方吧？小秋四年大学，就寒暑假回家，其他节假日都不回来。大学毕业，她在省城找到工作，这回，她一年就回一次家，就是春节的时候回家。小秋回家不住家里，而是直接去酒店，订下房间之后，把皮箱也放到酒店，这才优哉游哉地在大街上慢慢地逛，逛到吃饭的点儿，她才踱进二大爷家。二大娘照例要问小秋有没有对象，小秋自顾自地夹菜吃饭，也不说有，也不说没有。二大娘急眼了，说：“你再不赶紧找人嫁掉，你就成老姑娘了。”小秋眼皮也不抬地说：“老姑娘怎么了？一辈子是姑娘不好吗？”二大娘说：“你又没病，你为什么不找对象结婚呢？”小秋说：“我现在挺好，我为什么要结婚呢？” 二大娘就骂小秋不懂事，说小秋不结婚，她都跟着丢人现眼。小秋不管二大娘说什么，都不影响她吃饭。她吃完饭，对二大娘说：“本来想帮你刷个碗的，你这么讨厌我，我就从你眼前消失吧。”小秋就背包走了，回了酒店。小秋有三个姐姐，三个姐姐就跟到酒店，苦口婆心地劝说小秋赶紧找对象结婚，再不结婚，好男人就被人挑没了。小秋就问大姐：“结婚有意思吗？”大姐说：“有意思啊，有人跟你分享快乐和悲伤。”小秋说：“忘了我大姐夫家暴你了？女人的悲伤都是爱你的男人给你的。”二姐说：“结婚生个可爱的孩子，陪伴孩子长大，享受天伦之乐。” 小秋说：“可拉倒吧，二姐，听说你儿子逃课去游戏厅玩，你疯了似的，跟抓猪崽子似的满世界找他，享受什么快乐啊？我看哭还差不多。”三姐说：“结婚你就有个家，有个爱你的男人，你的心就安稳了——”小秋说：“我三姐夫据说跟公司的小蜜出去旅游了，他是爱你呀，还是爱别人呀？况且我自己就是一个家，我自己爱我自己就够了——”三个姐姐灰头土脸地走了，发誓再也不搭理小秋。小秋不仅不结婚，家里亲戚谁家婚丧嫁娶，她一律不参加，也不随礼。小秋每次回家，二大娘就跟她说，谁谁家孩子结婚，谁谁家孩子升学，这都要随礼的。不能少了礼数。小秋也不说随礼，也不说不随礼，但反正就是不去参加。逼急了，小秋就说：“我将来不结婚，我的礼份子咋收回来？”气得二大娘拿抱枕砸小秋，说：“你怎么这么没人情味呢？这你也算计？”小秋说：“我兜里的每一分钱，都是我自己的血汗赚来的，我花出去就得有回报。没有回报的花销，我一律不花！”小秋的三个姐姐家的孩子，最初，小秋给过他们红包，但三个姐姐都嫌少。他们说：“你一个人上班，自己挣钱自己花，又不买房不买地，钱都攒下来了，你给外甥、外甥女就这点红包？”小秋说：“嫌少啊？以后没了！”后来的十多年，小秋每次回来，也不给三个孩子带礼物，过年和生日，她也从来不包红包。二大娘曾经委婉地劝说小秋，她现在不敢指责小秋了，她怕小秋转身回省城。二大娘说：“你三个姐姐的三个孩子，你总该买点礼物，包个红包吧？”小秋淡淡地说：“我三个姐姐生我了？还是养我了？帮过我什么吗？给过我快乐吗？送过我礼物吗？那我凭什么要给他们买礼物送红包？我将来不生孩子，我花出去的钱也回不来，我就不给。”小秋的话，把大二娘噎得半天上不来气。二大娘几年前脑梗，住了半个月的医院，亲朋好友都来看望二大娘，送礼的送礼，拿钱的拿钱。小秋也回来看望二大娘，给二大娘留下不少钱。二大娘就说：“你三娘前些日子住院了，你得去看看，我生病，人家都来看我。还有你舅妈，也生病了，你也得去看看，我生病之后，人家都来看过我。” 小秋淡淡地说：“他们看你，是你和他们的交情，我和他们没交情。”二大娘气得直翻白眼，说：“你三娘的孩子，你舅妈的孩子都来看我，你姐姐们也去看过他们了，就差你没去了。”小秋说：“我三个姐姐跟三娘和舅妈他们来往，是我三个姐姐的事，跟我有啥关系呢？”二大娘说服不了小秋，就轮到二大爷上场。二大爷就用强硬的态度，逼迫小秋去回礼。小秋说：“爸，我已经是一个成人了，我自己的事情，我自己做主，你无权干涉。”二大爷气得要跟小秋断绝父女关系，三个姐姐让小秋赶紧认错。小秋说：“我哪来的错呢？”大姐说：“你惹爸生气了，你就是错。”小秋说：“爸是爱生气，爱管闲事，他自己找的。老爸愿意跟我断绝父女关系，就随他，我不支持，我也不反对。”三个姐姐一致认为小秋不是二大爷和二大娘生的，都认为小秋是石头缝里蹦出来的，太凉薄了，一点人情味没有。还说这次二大娘住院，三个姐姐跟小秋坐下来谈医药费。小秋说：“我已经花完了，还谈啥呀？”三个姐姐问：“你花啥了？”小秋说：“我这次回家，给了老妈5000块。我听说老妈这次住院，花了三万多块，报销了一部分，剩下的医药费，姐四个平摊，我出5000还多出不少。”大姐说：“你在外面都挣年薪了，老妈病一场，你就花这点儿？”小秋说：“我挣不挣年薪，跟你有什么关系？那是我自己努力的结果，你帮过我吗？妈帮过我吗？”大姐说：“妈爸都那么大的岁数了，你每年不孝敬妈爸钱呢？”小秋说：“妈爸退休金加起来一个月超过一万，每月要是不够花，也都贴补给你们三家了，大姐夫做生意，二姐家孩子去兴趣班，三姐生二胎，妈爸都出钱了吧？”三姐说：“有能耐你也结婚，你也生孩子呀？”小秋说：“我有没有能耐，我都不结婚，都不生娃。今天咱们说孝敬妈爸的钱，我自打大学毕业，没再花家里一分钱，如果从现在开始，每月要孝敬父母多少钱，你们定，通知我，你们花多少，我花多少。”结果，姐仨谁也不说孝敬父母钱了。

公司聚餐后，HR仗着酒劲向我表白：“哥，你凭什么看不上我？我比你老婆年轻，好看，她180斤的体重，我输在哪里了？”正说着，我老婆开着玛莎拉蒂来接我。上车前，我对HR说：“爱是一种感觉。”HR突然笑了：“哥，你知道吗？你眼前这栋写字楼是我爸的。” 1 今天我生日，早晨出去晨练的时候，顺便在桥头找了个算命的算了一卦。那算命的瞅着我瞅了半天，说我有大大的财相！我大喜，急忙问他：“是不是我这相貌注定以后会发大财？”老先生笑了笑：那倒不是，我的意思是你这脸长得像个硬币…… 2 昨天本村的一伙子出去和朋友喝酒，回来的时候已经天黑了，路过村委会看到有人在那做广播体cao的，他在那又是蹦又是跳的，别人喊口号“一大大二大大三大大”他跟着瞎喊“一大爷二大爷三大爷”果然喊完他的三个大爷从里面出来了………… 3 今天被家里逼着去相亲，然后我们俩都不爱说话。就非常冷场，然后我就找了一个话题说：你看旁边儿桌子上的那个女生长得好丑啊！她终于回复我了说：那是我妹妹，然后我当时太慌张了。只能回了一句：真不好意思，你们长得太像了，我应该猜到的。然后我就没有以后了！ 4 同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中…… 5 部门新来一位女同事，长相俊俏，声音甜美，很受大家欢迎。慢慢地我发现，当我和这位女同事眼睛对视的时候，她总是会害羞地抿嘴一笑。时间一长，我就愈发觉得女同事对我有意思，终于，我问她：为啥你看到我时总是会笑呢？女同事又笑了，笑得花枝招展的，她说：难道，你不觉得你长得就像个笑话吗？我：…… 6 在高中时，我被安排在差等班，一位老师当着全班的面说我永远不会成为一名作家。25年后的今天，在几乎被所有出版商无数次地拒之门外后，我欣喜若狂地宣布，我的老师他终于去世了。 7 公司里有一个非常漂亮的女同事！27岁仍然单身。今天到达办公室时，看到她正趴在桌上。咬着牙说：臭男人！死者…我好奇地问：怎么了？恋爱失败？她说：有人向我表白了！真高兴啊！我心中也是！想到这里，假装缄默！没有给对方一个及时的答复！谁知那个男人居然跟我说：行啊！让人心花怒放！不可能的，我会继续说下去 8 朋友看上件Ｔ恤，标价799元，这厮平常砍价也是把好手，“老板，80卖不卖？”老板为难了一会最后装作忍痛割爱了。当然这绝不是重点，当我朋友掏出100递过去时，老板豪爽的一句话直接给我俩惊呆了：“兄弟，我现在正好没零钱找你，要不你再挑一件吧！” 9 上小学的儿子成绩一直不好，也不把心思放学习上。我就说他:你每次成绩都是全班倒数，你有没有用心学习的。儿子:“有啊，只是题目太难了。”我继续质问:“邻居张叔叔的儿子不和你同一个班嘛，别人的成绩为什么就这么好。”儿子楞了会说:“因为我是你生的啊，没别人聪明。”后来我就明白了孩子教育不能光靠嘴，还得动手。 10 老爸刚才跟我说：“闺女啊，这个口红颜色我感觉很漂亮，你来试试！”我看了一下，哇！大牌子啊，果断试用。谁曾想还没涂居然断了。我可怜兮兮的看着老爸，老爸一脸阴谋得逞的样子，冲进厨房大喊：“老婆子，你快出来啊……出大事了！”人都是坑爹，我倒好，有一个坑女儿的爹！ 11 有个老表可肉呼了，从小借笔长大借钱，你不催他不还，催了也不恼，容他慢慢还，还了他还借，不借使劲磨，可烦人了难得今天发消息问我：“姐，上次借的钱……我待会送去给你啊！”我不知道咋想的，回他一句：“兔崽子你可真行，今天可是清明节，你给谁送钱！”好么，人家回我一句：“我还钱你还不要，高风亮节，那我再用一段时间吧！” 12 记得上学时晚上在宿舍都没事干！玩手机好晚了都！突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了！问为啥！这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，尽然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了！ 13 桌子还没收拾呢！晚上同学聚会，去吃干锅鸡杂，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。看他吃的还挺香！

侯耀华称大家应当包容郭德纲 11月7日晚上，侯耀华的直播间里热闹非凡，人气直冲三万多，场面相当火爆。侯耀华老师开口就是一席温暖人心的话，他说咱们应该对郭德纲多一份理解和包容。要知道，郭德纲这些年为了400多名员工的生计，真的是拼尽全力，日夜不停。谁没有点小毛病呢？关键是他这么辛苦，就是为了不让那些跟着他一起打拼的兄弟姐妹们饿着肚子睡觉。侯耀华还特意对着镜头，对着杨毅喊话：“老五啊，你得给小辈儿郭德纲留点面子。说实话，我这个二大爷也没给他啥特别的帮助，但他是我弟弟侯耀文的徒弟，情分上我得替他说句话。这孩子，虽然没有得到过咱们家的多少照顾，但自己撑起了一片天，不容易啊。” 侯耀华语重心长地继续说道，郭德纲现在不仅仅是一个相声演员那么简单，他还是一家大公司的头儿，肩上的担子可不轻。那些关于他唱京剧带着河北味儿的说法，其实他自己比谁都清楚。可有时候，为了能让400多人按时领到工资，他不得不做出些妥协，这样的选择背后，藏着的是他对团队的责任和担当。说到这儿，侯耀华笑眯眯地提醒大家，双11就要来了，大家都是说相声的一家人，何必非要争个高低上下呢？不如齐心协力，把这场购物狂欢节办好，让所有不愉快都随风而去，大家和和气气地过日子，这才是最重要的嘛！侯耀华这一番话，让不少粉丝心里暖暖的，也让人看到了郭德纲背后的艰辛和努力。原来，那些看似不经意的选择背后，有着如此深沉的意义。让我们一起期待，未来能有更多的温暖故事，在这个大家庭中上演吧！

打工人从北京回来了，告诉你一个真实的北京，别相信网上说的了。那哥们儿从北京杀回来了，给你们说个实在的北京，网上的都是浮云。北京啊，这地儿，从古到今都是文化人儿爱念叨的宝地，说它繁华，那是杠杠的。有老话说得好：“北平那是皇上做的梦，上海那就是土豪梦见的。”走在街上，一脚是历史的老石头，一脚是时髦的新潮鞋。但说真心话，这背后啊，多少小年轻儿在偷偷抹泪呢。为啥？压力山大，心里头还惦记着家的暖被窝。就像《骆驼祥子》里头写的，人生跟梦似的，醒了就得换场子。今儿咱们就聊聊那些个回了老家的北漂人，他们心里头的北京是个啥味儿。我前阵子刚碰上一哥们儿，从京城打道回府，咱们俩茶馆一坐，他就开始掏心窝子了。他说啊，北京这家伙，爱恨交加。爱的是它能让你眼界大开，机会遍地；恨的是，压力能把你压成煎饼果子，累到灵魂出窍。每天早上六点，他就得跟大伙儿一块儿挤地铁，那场面，比沙丁鱼罐头还挤，想动弹？门儿都没有！到了公司，满屋子都是挂着黑眼圈的战友，大家伙儿都忙着埋头苦干，连个嗑儿都顾不上唠，只听见键盘“噼里啪啦”响个不停。“加班”这事儿，在北京都快成身份认证了，不加班你都不好意思跟人打招呼说自己是打工人。晚上九点、十点走人？那叫早退！通宵加班才是常客。久了，身体跟漏了气的气球似的，精神也快“掉线”了。记一回，哥们儿连着干了三天三夜，直接在办公室上演了“晕倒大戏”，同事给抬医院去了。醒来那一刻，他悟了：健康才是那万能的VIP卡。可老板呢，跟没事人一样：“身体不济？换人上！”这话，比北京冬天的风还刺骨。再聊聊这生活成本，简直是“压死骆驼的那堆白菜”。房租一掏，工资半空；就算合租，也是几千大洋往外飞。加上日常开销，月底钱包比脸还干净。省吃俭用？别闹了，物价涨得比火箭还快，买个白菜都能心疼半天，直呼：“在北京，吃菜都得奢侈一回！” 这高压日子，不光身体受罪，心也累成了狗。每天睁眼，四面墙一空旷，孤独感跟早饭一样准时到。开始怀疑人生：这追求的“成功”，搭上健康和快乐，划算不？于是乎，他脚一跺，心一横，决定告别繁华的北京城，奔回那个亲切的小县城。刚开始，心里还嘀咕着：“这地方能有啥好差事？”嘿，结果嘛，惊喜连连！小县城虽然赶不上北京的灯红酒绿，但胜在日子悠哉游哉，跟蜗牛赛跑都嫌快。他居然捞到一份稳当活儿，钱袋子虽不比北京鼓，可物价低啊，月底还能攒点私房钱，要么存着，要么就出去嗨皮一下。最妙的是，时间多得跟米似的，陪家人成了日常，那温馨劲儿，简直是久违的甜蜜暴击！回了老家，他整个人都变了样，走路都带风，自信满满。每天清晨，他就像只老猫似的，慢悠悠晃荡在街头巷尾，深吸一口清新空气，跟大自然来个亲密接触。下了班，他还摇身一变成了志愿者，乐颠颠地帮邻里解决难题。这种日子，比在北京那会儿充实多了，心里头那个满足啊，简直要冒泡！当然啦，挑战也是有的。小县城嘛，经济不够火，思想也偏保守。但他心里有谱：“只要咱肯拼，黄土都能变金！”现在的他，乐观得跟向日葵似的，整天笑眯眯的，正能量满满，把周围人都给带跑了。别人问起为啥离开北京，他嘿嘿一笑：“路嘛，各有各的走法，关键是要找对那扇自己的门！”北京啊，这地界儿，机会跟挑战跟不要钱似的往你怀里砸，让人想不表现都难，但也得准备好兜里的银子得哗哗往外流。话说回来，路都是自己选的，别老盯着别人嘴里的“成功大餐”，说不定你碗里那碗“知足常乐”才更合胃口。有位大佬说得好：“人生啊，最乐呵的就是想咋活咋活，自在得跟二大爷似的。”现在这年头，快得跟高铁似的，咱不妨偶尔跳下车，溜达溜达，听听自个儿心里那点小九九，找找那让你心花怒放的幸福小窝。说不定啊，那幸福它根本不远行，就在你家门口晒太阳呢，就看你愿不愿意开门迎客了。所以啊，朋友们，别老瞅着天边的彩虹，脚边的野花也挺香，咱就在这平平淡淡的日子里，慢慢品，细细尝，那份专属你的安宁和美好，自然就来了。

1.我出嫁的时候，只有爸爸送了她一个小猪存钱罐。老爸说：如果你受人欺负了就把它砸开就好。有一天，老公打我了，婆婆又没好脸色，我想到了小猪，于是赶快砸开。发现里面掉出一把枪来，我捡起来看到枪柄上刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了！放手干吧孩子！ 2.一辆奔驰开过来，小梅对小洁说:“快看，那车好几十万呢！” 小洁看了看:“没啥啦，等我以后找老公，要找个车上带粪叉子的。” 小梅:“那你找我二大爷吧。” 小洁:“哎呦，想不到你还有阔亲戚，你二大爷开马萨拉蒂吗？” 小梅:“我二大爷拉粪的拖拉机上，经常放个粪叉子！” 小洁:“……” 3.晚上加班，我困得不行，女同事对我说：“困的话，来一杯冰咖啡吧。” 我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困了。我问女同事：“我太困了，冰咖啡也不管用。” 女同事：“你用法不对。” 我：“啊，用法不对？” 女同事接过咖啡，一下子泼在我脸上，我打了一个激灵，真的就不困了呢！ 4.我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：“爸，你怎么开这么慢！” 老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。” 把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开！” 5.差一分考上心仪的985大学，只好去了一个破大专念书。每个月的月底，老爸都会往我的银行卡上打生活费。那次老爸给生活费多转了50000，我直接把他拉黑了。到了放暑假回家的时候，我突然发现我家已经搬家了。我当时懵了，找了个电话给我爸打电话，号码却成为了空号！ 6.结婚第十年节育环失效有了孩子，我和老公商量后就准备留下他。今天趁着休息，我就去了医院里面做孕检。刚到医院差点被一个大妈撞倒，幸亏被一个好心人及时托住。大妈看了我一眼什么都没说，径直地离开了。检查的地方在二楼，我看见那大妈是来做尿检的。于是我记住了她的名字，去厕所接了点自己的样本，把大妈的样本给换了。大妈，就让我给你送点惊喜吧！ 7. 在名牌大学当教授的婆婆退休后闲着没事干就把驾照考了。第二天她就去买了一个小奇瑞开着到处跑。头一年买保险花了五千多，婆婆很心疼！买车后的一个月里婆婆开车出了三场车祸。先是追尾了一辆宾利，后来是一辆保时捷，最后是一辆路虎。还好保险买得多，三次累计赔了500多万，都是保险公司出的钱。这天婆婆去续保，没想到人家保险公司直接拒保了！ 8.偷齿轮被领导发现，我被机床厂给开除了。我为了还车贷房贷，只好去了一个电子厂打工。前段时间过节的时候，厂里发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙扛到她家。刚开始我不同意，女同事一脸媚色地望着我说：帮帮忙，我老公不在家。听到这里我立刻就明白了，这大米我必须扛啊。她家老房子没有电梯，我一口气扛到五楼，然后她爸给我们打开了门…… 9.靠老婆的裙带关系当上市场经理后被安排到哈尔滨出差。到了地方之后和老婆视频。老婆关心地问：你是不是感冒了？我：你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？老婆：我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟！ 10. 丈母娘家附近新开了个沃尔玛，晚上吃完饭拉着老丈人去凑热闹。老丈人看到刷碗的钢丝球特价，就想买几个。可丈母娘的想法不一致，非要买海绵的。两人争执不下，老丈人的暴脾气就上来了！老丈人直接一耳光打在自己脸上，问她：到底是你刷碗还是我刷碗？丈母娘听到这话默默地点头允许了...... 11前段时间和女友约好了出来逛街，结果因为昨晚火锅太油了，闹肚子。一开始我以为能顶到家里，结果刚走了几步就顶不住了。于是我在试着找公用厕所或者网咖。但转了一圈都没找到。后来实在顶不住了，就找了一家最近的宾馆开了个钟点房，开了三个小时。就为了上个厕所，这是我目前人生中上过最贵的厕所，六十块钱，最主要的是女友还不愿意来陪我会…… 12.贼头鼠脑的小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?” 接电话同事说:“小王已不在人事了。” 小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?” “没关系，你可以去下面找他啊……”

我姨妈是烟草局干部，表哥进了烟草部门，我学医，如今天差地别

朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。 1 董事长来公司检查，我莫名被经理当着董事长的面批了一顿！当时我心里就各种愤怒纠结。等骂完后，我淡定的向董事长深深弯腰：“对不起，二叔，给你丢脸了。”董事长立即怒道：“我没你这个侄子！”经理脸色瞬间丰富起来，接着各种台阶话各种眼神不断示意我赶紧闪人。就连周围同事看我的眼神都变了。这几天经理约了几次饭我都没敢去，不就是气过头说错话嘛，至于吗？ 2 在三十岁以前，对于我来说，我一直都非常的认同这句话的：能力越大，责任就越大。直到我三十岁的时候有个朋友给我说：其实这句话的意思是你越能吃，你承担的减肥责任就越多。 3 去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘话：“Can you speak English？” 4 晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？” 5 工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的，月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了！想了一晚上我终于想明白了，今年二月就二十九天，我少一天工资怎么了？ 6 教你一个插队不被打的办法，和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了！ 7 我二大爷去商店买东西，结账给老板100，老板说没2块零钱找，问我二大爷，他手里有张刮刮乐正好2块，用刮刮乐抵行不？我二大爷心想，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的，还没遇到到刮刮乐！所以答应了。当着老板的面刮开了，结果老板脸都绿了，因为：恭喜中奖200…… 8 一个男人已经失业很久了，妻子也没有工作。今天他跑回家，高兴地说：我刚找到一个很好的工作，一天工作八个小时，一周五天，一年还有一个月的假期，而且薪水很高。妻子高兴地问：你什么时候开始上班呢？男人愣了一下，说：这是我给你找的啊！ 9 因为嫌我收入低，漂亮女友抛弃了我。前两天，我参加了老板的婚礼，那是我第一次见到新娘！难怪这么眼熟，居然是我的初恋女友。她看见我来了就热情地说道：“你媳妇怎么没有来？” 我哈哈一笑：“我对象今天在公司加班，下次你二婚的时候我一定带上她！” 10 跟妻子两个人坐沙发看电视，老婆问我：”亲，万一有一天我眼睛瞎了，你会不会照顾我一辈子“！我刮了一下她鼻梁：”傻瓜，肯定会“！老婆：”亲爱的，我现在眼睛就看不见了，你能不能帮我把我包里的薯片拿给我“？ 11 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公，哪只是母的？驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：“真是头蠢驴，男左女右嘛！”....“我看你才傻，公的旁边就是母的，母的旁边就是公的！” 12 哥们开了一家网吧，这几天他有事，叫我帮他看两天网吧。第一天，有个小子就被他妈找到网吧来，揪着耳朵打走了。第二天，这小子鼻青脸肿地又来了！只见他跑到吧台跟我说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。” 13 我司的95后前台妹子刚辞职完愁眉苦脸，让我忍不住心生怜惜。正想安慰她，她轻轻地说：不想回家继承家族产业，也不想插手老公的家族产业，想追求属于自己的梦想。我：....对不起，打扰了。

话说在那娱乐圈的江湖之中，有一位豪杰名叫任贤齐。这任贤齐的老爹任文祥，原本是武昌县土地堂任家湾的小学教师，那日子过得原本就像那刚出锅的热包子，热气腾腾，家境殷实得很呐。可谁承想，时局一乱，这任文祥就跟着部队开始了颠沛流离的日子。 1949 年，任文祥从广西一路折腾到越南，最后又跑到了台湾彰化眷村，在那儿安了家，娶了媳妇，生了娃。这大儿子一出生，任文祥按照家族的“贤”字辈，给起了个名儿，就叫任贤齐。这任贤齐打小就有音乐天赋，高中的时候就开始摆弄吉他。嘿，就靠着这把吉他，他在学校里跟女生告白，还创作出不少歌曲呢。上了大学，那就更了不得了，组建乐队，自己当吉他手和主唱。这十八岁的小伙子，就像那刚出笼的小老虎，浑身都是劲儿。那校园的旮旯犄角，都留下了任贤齐的吉他声。这小子当时就发誓，以后一定要成为一名响当当的歌手。为了这个目标，任贤齐跑去乐器行打工，积攒经验。带着乐队参加了上百次校园演唱会，那家伙，成了校园里的大明星。那时候的任贤齐，留着长头发，穿着破洞牛仔裤，眼神里透着股桀骜不驯的劲儿。每次一出场，就跟那磁石吸铁似的，引得无数女生尖叫。这港台流行音乐刚崛起的时候，任贤齐这初出茅庐的小伙子，硬是在这江湖里占了一亩三分地。不过这幸运的背后啊，那可是任贤齐超越常人的努力。这小子那叫一个坚毅，为了热爱的音乐，那是不惜下血本。经常一个人在教室里练歌，有时候写一首歌，能熬个通宵。第二天还接着上课考试，一点不耽误文化课。上了大学，从来不跟家里要钱。要是想买个新乐器，嘿，能一个月吃咸菜。别看在台上风光，30 岁之前，这任贤齐还真没赚到多少钱，日子过得紧巴巴的。 1990 年，任贤齐加入新格唱片公司。谁知道一年后，滚石把新格给收购了，任贤齐就这么辗转到了滚石。可这刚到滚石啊，根本没人重视他。为啥呢？那时候的滚石，人才济济，各种创作型音乐人就跟那菜市场的大白菜似的，一抓一大把。任贤齐在这儿，就像那百花丛中的一棵小草，压根没人瞅他一眼。整整五年时间，连张唱片都没出。没唱片发行，那就没收入啊。任贤齐只能靠着吃老本，在外面接演出，苦苦支撑。每一年都面临着被公司解约的风险，都被列为“最没有贡献的歌手”之一了。这失业的危机时刻在脑袋顶上悬着，任贤齐也没闲着，开始转行。做电台节目主持人、演电影电视剧和舞台剧。可这收入还是低得可怜，连生活都没法保障，天天吃那霉豆腐和红油豆豉。1996 年，任贤齐跟滚石的合约到期了，滚石高层一致决定不续约。就在这任贤齐要被赶出滚石的时候，嘿，贵人出现了。谁呢？音乐创作人小虫。小虫找到滚石高层，让他们留下任贤齐，还承诺马上给他写一首歌。领导看在小虫的面子上，把任贤齐给留下了。小虫也说话算话，写了一首《依靠》。可这歌发行之后，没达到预期效果。任贤齐那叫一个沮丧啊。但小虫却觉得任贤齐唱功扎实，嗓音有特点，就是没找着合适的路线。又向领导求情，再给任贤齐一次机会。这一次，小虫根据任贤齐的特点，创作出了《心太软》。当小虫把这首歌交给任贤齐的时候，任贤齐根本就没抱啥希望。嘿，谁知道这歌一发行，直接让任贤齐一举封神。从此，中国乐坛就多了一个叫任贤齐的巨星。任贤齐记得清清楚楚，那是 1996 年的最后几天，看到两千万张的销量数据，那眼泪就跟断了线的珠子似的，哗哗往下流。这一年，他 30 岁，可真不容易啊。 1997 年，任贤齐的歌那是满大街都在放，发行的个人专辑受欢迎程度登上榜单第一名，终于可以举办个人演唱会了。这时候，任贤齐接到邀请去北京参加活动。嘿，他突然想起老爹跟他说过老家在武汉，就跟老爹商量回老家祭祖。老爹一听，那手紧紧握着任贤齐的手，激动得半天说不出话来。爷俩回到武汉老家。这地方偏僻得很，那大马路都还没修好呢。坐着面包车，沿着那坑坑洼洼的土路，一路颠簸，可算是到了老家。这一下车，父老乡亲们就围过来了，紧紧握着任贤齐的手。七大姑八大姨，表舅表叔二大爷，都来跟任贤齐相认。有个三婶拉着任贤齐的手，久久不愿松开，哭着说抱过他。任贤齐一愣，心想我明明出生在台湾啊。这三婶眼珠子一转，改口说“我抱过你父亲”。任贤齐听了，那是哭笑不得。他也经历过人情冷暖，知道人性是咋回事。要不是今天衣锦还乡，哪能有这阵势。当一个人成名了，所有人都来攀亲戚。不过看着这些世俗又可爱的面孔，任贤齐也不生气。为啥呢？这些都是跟他有血脉关联的人啊。不管他将来走多远，看到这些人，就能想起自己的根。到了祭祖那天，任贤齐和父亲去祖坟祭拜。嘿，突然任贤齐在奶奶的坟墓旁，看到了父亲任文祥的墓碑。这可把任贤齐吓出一身冷汗。父亲俯下身仔细读完碑文，瞬间号啕大哭。原来啊，当年任文祥离开家乡之后，母亲就一直苦苦等着战争结束。可等啊等，仗打完了，任文祥也没回家。后来村里有人自称是跟任文祥一个部队的，说任文祥在战场上牺牲了。母亲强忍悲痛，交代后人，将来一定要在自己的墓旁给任文祥立一块碑。这去往台湾的任文祥，多次想联络老家的亲人，可都没成功。连母亲最后一面都没见着，如今再见，天人永隔。几十年的分离，那乡愁是一点没散。任贤齐能体会父亲的悲痛，眼眶也红了。这任贤齐呢，给家乡修好了水泥路，乡亲们把这条路命名为“贤齐路”。几年后，又给村里建了图书馆。武汉疫情那年，任贤齐二话不说，捐了一百万，还有其他抗疫物资。在公众面前，他一直都说自己的家乡在武汉。对这个地方，那是有着特殊的情感。这任贤齐红了几十年，还很少有负面争议。要选最值得尊重的港台明星，任贤齐绝对算一个。不为别的，就为他不忘初心不忘本！

怼的好！𐟑 不熟悉的女同事结婚，让小伙随礼，小伙几句话，让女同事气愤离去。小伙在工作，一不太熟悉的女同事过来对他说：哎，那个谁，下周我结婚，你记得来随礼哈。小伙抬头看着她：你知道我是谁吗？女子：不知道啊。小伙莫名其妙的说：你不知道我是谁，你让我随礼？不去。小伙这样说，女子不高兴了：让你来是看得起你，全公司的人都来。小伙嗤之以鼻：全公司都去，我就得去呀，看得起我的人多了，你算老几啊？女子非常气愤：我告诉你啊，我结婚公司领导都来，你不去，小心在公司待不下去了。小伙无所谓的说：领导都去，我就得去，你是我领导啊？我给你打工啊？连我是谁都不知道，你让我给你随礼？小伙喝口水，鄙视的接着说：咋的，你穷疯了，活不起了？礼单写你爹你妈还是你二大爷？别人结婚，发个喜糖啥的热闹热闹，你呢，上来就让随礼，咋滴，你拿结婚当融资啊？女子被气的语无伦次：你，你…小伙：你什么你，出去，你二大爷还有事呢。没毛病！小伙说的句句在理，对这种自以为是的人不用客气！

火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。 1 青年：“大师为什么我读了四年的大学，还是什么也不会呢？”大师：“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗？”青年：“你是说水滴石穿，坚持不懈，总有一天会有大进都是吗？”大师：“你TM就是个坑！” 2 不知道有没有人和我一样，开车上高速的时候打瞌睡了，一般的方法都不太管用，比如自己掐自己，抽烟，用水洗脸，上述方法都只管几分钟然后又打瞌睡，我不会告诉你我吃一口芥末，跟打了鸡血似的！ 3 大学的时候对面宿舍的一女生突然肠胃炎犯了，被送去医院了，拜托我舍友替她去考试。舍友写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”舍友急中生智地说：“我的父母离异了。”老师沉默了，就没再过问。 4 在医院陪床，一个患者和医生打架呢！原因是患者要割掉一段肠子的手术！做完了，患者想带回去病体肠子！医生说:“带回去干嘛？难道拿回去打算炒盘溜肥肠吗？” 5 有次一壮汉给我洗头。洗完帮我裹上毛巾，他说“你头真大。”我“呵呵”。他说：“真的，我不骗你。”我不悦。他又说：“别人的头裹毛巾可以裹两圈多，你只能裹一圈。”我就快爆发了。最后他来了个神补刀：“你是我洗过最大的头。” 6 闺蜜家是卖电器的，今天来了一个帅哥要买微波炉。付钱的时候那个帅哥说：拿一个质量好的给我，我可不想天天来你们家找麻烦。然后闺蜜就拿了一个上次别人退货的微波炉给他。。。 7 我二大爷去商店买东西，结账给老板100，老板说没2块零钱找，问我二大爷，他手里有张刮刮乐正好2块，用刮刮乐抵行不？我二大爷心想，遇到过用口香糖，泡泡糖，水果抵零钱的，还没遇到到刮刮乐！所以答应了。当着老板的面刮开了，结果老板脸都绿了，因为：恭喜中奖200…… 8 某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，电脑开着然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了。 9 早晨老婆拍拍我：“跟你说个事，你微信上的两千块钱，我转过来买东西了。”我长叹一声：“怎么搞得这么客气？我敢说个不字吗？”她微微一笑：“知情权你还是有的！” 10 "今天上班的时候大老远的看见公司小张风风火火的冲过来，还对着旁边的人喊：大家快让开！路过的同事看见了都十分惊慌，连忙闪开给他让路。只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说：还好没关机，差点副本掉线。一个老师傅气的说：我还以为屎要拉裤子上了呢！ 11 白雪公主逃出了城堡，来到森林，看见一个木屋，进去之后看见七张小床于是便睡了，醒来后看见七个小矮人站在面前就问：“难道你们就是我命运中的七个小矮人？”一个小矮人说道：“你走错了，我们是葫芦娃！” 12 社交恐惧症最绝望的那些瞬间：1.当只剩你一个人还没敬酒2.和认识又不太熟的人顺路3.被邀请上台自我介绍，感觉是一束光打在一个垃圾桶上那样4.年会被抽到上台表演节目5.明明可以发消息说，对方非要打电话来说6.参加婚宴，坐的那桌都是不认识的人...... 13 我气哼哼地跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走一万五，你干什么了？”老婆惺忪地睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好，我们赶紧报警去吧。”　　两人一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。

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