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李航公司前沿信息_城投集团班子名单2023(2024年11月实时热点)

内容来源：小天才网络所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

李航公司

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飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，我很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？我顿时满脸黑线！！！ 1 我一边喝酒一边环顾四周，发现了一个美女。有个胖子走到一美女身旁搭讪，美女爱答不理，胖子自讨没趣走开了。看到胖子没戏，我过去试试，聊了一会儿，美女递给我一张纸条，抛了个媚眼走了。打开纸条看到是电话号码，我那个激动啊，果断拨打过去，然后胖子的手机响了！ 2 表哥原来有个自媒体公司，在最风光的时候找了一个空姐做女朋友，后来公司破产，空姐也跟别人跑了。不久又傍了个富二代，富二代主动签下协议：“所有财产都视为二人婚前共同所有！”空姐激动的和他结了婚！谁知那富二代竟是个负二代，累计欠债两千多万！得知真相的空姐气急败坏的要离婚，律师告诉她：“因为财产共有，所以债务也要平分！”离婚的空姐现在负债一千多万. 3 小美接了一个新项目，跟男助理在办公司加班。这时，小美丈夫打电话回来。助理急切地问：“是谁打来的电话？”小美说：“我老公打的。”男助理听后，起身立即要走。小美急忙喊道：“别走，他说和你在咖啡厅斗地主，晚一些回来。” 4 昨天开学了，我有个室友头发一抓一大把，跟个金狮毛似的。学校给我们配了个小点率的风筒，我室友吹着火了，吹了三个钟都没吹完。于是找宿管阿姨说：阿姨，我能不能买个大风筒过来吹啊？只见阿姨啥也没说就来我宿舍，然后把挂墙上的风筒拆了！本以为有望，结果阿姨指了桌上的剪刀说：嫌是吧？剪了 5 昨晚儿子刚做完作业跟我说玩会游戏，我允许他适当玩一下王者荣耀icon！游戏开始后他说：我怎么觉得对手像是他班主任，结果还真是。班主任：李航，你作业做完了吗？你游戏厉害还是学习厉害？儿子手一抖，说道：这局赢不了了，班主任选了玄策。我对儿子说：你可以发聊天让他让着你。儿子打字：李老师，你好...消息还没发出去，队友就把班主任秒杀了。 6 身边有个朋友16岁就辍学去了广东icon打工去了。以前那个很开朗活泼的小伙子受尽了生活的压力就这样没了，我依然记得几年前他还会因为一点点小事就能笑上一天，满脸天真慢慢就没了，现在满脸憔悴，不喜言语。我发现他的眼睛没有光了，呆滞了一下，我特别想安慰这个男孩子，于是我就用手碰了下镜子。 7 朋友有次和小明说：小明，你属什么呀？小明振振有词答道：叔叔，我属鸡蛋icon。朋友一愣，忙问：为什么是鸡蛋呀？小明理直气壮的说：母亲属鸡，我是她儿子，当然属鸡蛋啦！ 8 哥们借我车出去办事，给了我一把车钥匙，让我去他厂里骑他的摩托车先用着。我到他厂门口一看傻了眼，停了好长一溜摩托车。他给我的钥匙上没遥控器，我也记不得他车牌照。只好拿着钥匙，一辆一辆的试。运气不错，试到第四辆就打开了。过了几天哥们回来了，给我还车，顺便把自己车骑回去。这货看了看那辆我骑了几天的摩托车，一脸懵逼的问我：“这车谁的？” 9 我已经被儿子关在门外3个小时了，难道他发现他不是我亲生的了？事情是这样的，我让儿子在家不要给陌生人开门。刚说完我就去隔壁翠花家里玩去了，晚上1点的时候，我回家敲门。边敲边喊：儿子快开门，我是你爸。然后他儿子就在里面喊道：你说谎，你不是我爸，我是不会上当的。 10 昨天深夜，我习惯性地点开朋友圈挨个点赞评论。早上我去上班，经理脸色苍白，到处找我的麻烦。我和同事抱怨。同事说：你有麻烦了，经理的父亲几天前去世了，昨天发了朋友圈，我们每个人都回复节哀顺变，只有你一个人发了一个笑脸。我： 11 小学的时候特别皮，有一次和班上同学打架，老爸知道了追着我打，老妈拉住老爸：“你别打了，看你都出汗了。”我松了一口气，结果老妈拿出鸡毛掸子说：“换我来！” 12 弟喊我去喝酒，跟女朋友说了句加班就去了。刚进门就遇到了女朋友她爸，一坐下来她爸爸就拿了啤酒过来跟我喝。我不好意思地说：“叔叔我不喝酒。”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢！”我立刻就叫了瓶82年的拉菲icon，说：“几块钱的啤酒我喝不惯，来喝我的！ 13 半夜接到了一个电话，对方说了一堆废话，把小丽说蒙了，生气地说：你是谁啊，有什么事，是不是打错了？结果对方更生气地说：怎么了，我刚刚给你充了一百块话费，你陪我聊会儿天怎么了？#我要上热门#

我们村有个被确诊是癌症晚期，想想反正也没治了，最多两个月，不如开心点走完人生最后一程。他把没吃过的，猪蹄炖人参啦，大鹅炖黄芪啦，羊肉炖当归啦等等吃个遍，然后反正癌症也人接触的少，天天跑山上去唱山歌，每天的日子过的像神仙。三个月后，凭借吃货的意志，他胖了20斤，医院检查，癌症神奇的康复了。。。所以生病了就得多吃，我正在说服我妈:我手割了个小口子，必须补补身子。 1 坐地铁或者公交车的时候，不要把买的西瓜放在地上，否则一个停车，它就会在车厢里一直滚，一直滚……从车头滚到车尾，这还不算尴尬，最尴尬的是你还在后面，像个鸭子似的直叫“瓜！瓜！瓜！瓜！瓜！”" 2 上午，我去一家公司面试，返回的路上突然尿急。正好遇见一妹子，我就问她：“请问男厕所在哪？”妹子愣了愣说：“男厕所？女厕所隔壁就是。”我又问女厕所在哪，妹子直接给我一耳光：“我呸！一个大老爷们，还想进女厕所！” 3 某局长在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……局长看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了！” 4 偷偷在网上认识个妹子，我发语音红包她不领，让她说两句话她不肯。我警惕起来，跟她说：“你肯定是个男的，以后不和你聊了。”她终于发来语音：“打字聊不好吗，非得老娘开口，现在没劲了吧？”是我老婆的声音。 5 一个父亲在开车时，无意中按到了喇叭，女儿坐在一旁感觉很无奈就问：“爸爸，你是不是不小心碰到喇叭了？”父亲一愣，说：“是啊，你怎么知道的？”女儿说：“因为你按喇叭的时候，没说蠢货。” 6 宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历一年叫外卖的时光之后，达到了出神入化的地步！室友：喂？老板：嗯？室友：嗯。然后双方挂电话，10分钟后外卖就送来了。 7 闺蜜在节目看到了一个中美混血儿，喜欢的不得了，就激动地对身边的男友说：老公！老公！你看！混血儿多可爱啊！以后我也给你生个混血儿吧！然后她老公脸都绿了…… 8 昨晚儿子刚做完作业跟我说玩会游戏，我允许他适当玩一下王者荣耀！游戏开始后他说：我怎么觉得对手像是他班主任，结果还真是。班主任：李航，你作业做完了吗？你游戏厉害还是学习厉害？儿子手一抖，说道：这局赢不了了，班主任选了玄策。我对儿子说：你可以发聊天让他让着你。儿子打字：李老师，你好...消息还没发出去，队友就把班主任秒杀了。 9 记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，“哇，来热水啦！”后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来……⠊10 今天坐电梯，电梯上一个人打开了一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会儿给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀我去！！！！！我竟然伸手要了一个！！！！⠊11 去车间上班，带我的师傅是个四五十岁的中年人，有天闲聊师傅把我招呼他跟前说：“丫头过来看看我儿子照片，很帅对不？他还可能耐了，在一家大公司当销售总监！”我寻思着师傅这是操心我婚事呢，顿时觉得自个老脸一红～然后又听师傅说道：“我儿媳妇儿也了不起，是一家饭店的大堂经理！” 12 妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” 13 今天跟办公室一妹子聊天。⠦ˆ‘问：“你知道人有多少根骨头吗？”⠢€œ好像是206！”⠢€œ可是我现在比你多一根。。。”⠥湥퐤𘀦„㯼Œ然后脸红着用手打了一下我说：“讨厌！”⠦ˆ‘连忙解释：“你想多了，我喉咙卡了根鱼刺！”#我要上热门#

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