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喝公司女领导尿的新上映_集体送公司女领导的生日礼物(2024年12月抢先看)

内容来源：小天才网络所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

喝公司女领导尿的

刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。 1 自己家人吃饭的时候，没那么讲究，随便炒一个菜就吃了。以前婆婆自己在家，炒一个菜，少炒一点。后来我回家了，炒一个菜，炒多一点。再后来我公公也回家了，炒一个菜，再炒多一点。这几天我老公回来了，还是炒一个菜，再炒多一点…… 2 这天，我下班回家，看见儿子被老婆臭骂了一顿，儿子一脸的不开心，我就带着儿子到楼下玩了一会。晚上回家后，老婆很生气的脸看着我俩。儿子：妈妈，老爸绑架了我，还逼我吃烧烤，他自己喝了两瓶啤酒还抽烟，对了，他剩下的钱藏在袜子里 3 兄妹二人在家犯错了，后来被父母教育，没灭：“哥，你是我见过最爱干净的人。”哥哥：“你是如何看出来的？”妹妹：“不管什么事，你都推得一干二净，最后都是我来收拾。” 4 公司一单身女同事叫我帮她去租间房子，正好我家有一间房是空的，就提议给女同事。下午女同事去看房子，感觉很满意住进来后，我每天自觉地把家务承担，包括每天帮她叠被子。起初一人一屋，后来她说一个人住一间感觉有点害怕，问我能不能搬过来跟我一起住一间。我当场就给拒绝了。明显是不想付房租给我。大家说是不是？ 5 不得不感叹，时间真的是过得太快了，转眼之间一年的时间又快要结束了，我们公司在这一年当中业绩一直都是处于上涨的趋势，于是公司为了感谢大家努力工作付出辛勤的汗水，所以公司就决定给大家每人发一条毛巾… 6 丈夫最近吃了晚饭都没有出门，妻子问：你怎么不出去和老张下棋了呢？丈夫不屑地说：你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？妻子说：那当然不愿意。丈夫继续说：他也不愿意同这样的人下！ 7 临行前，狄大人交给元芳一个锦囊，嘱咐道：“到了生死攸关的时刻再打开！”办案时，元芳已身陷囹圄，此时想起了临行时狄大人交付的锦囊，元芳急忙打开，见一行字：“此刻你定是生死攸关，想法脱身，”元芳见字大为震惊，跪地长呼：“大人真乃神人也. 8 四岁的侄女最近上火，所以嫂子就禁止她吃零食。今天晚上侄女躲在厨房里吃薯片，我哥看见了立马跟嫂子举报：老婆，你闺女偷吃薯片！侄女听见了，立马放下薯片，跑过来对我哥说：爸爸抱抱！结果我哥刚抱起她，她上来就给我哥一个大嘴巴子，还说着：死鳖孙，让你多嘴！ 9 晚上和室友在外面吃饭，室友酒量不好，喝了一会就醉了，我扶他打车回家，看他摇摇晃晃的，让他靠在我肩膀，靠一会他就躲开了。。。难道是不好意思？？？我按着他脑袋让他继续靠。。。直到我换个姿势才发现，我衣服肩膀上都是铆钉！原来如此啊！ 10 夏天，侄子喜欢玩水枪，我回到家他用水枪滋我，一天又滋的我一身的湿，我就发火道：下次再装水滋我，我就揍扁了你。第二天，臭小子又滋，当时我就要揍他。侄子却说：叔叔，你不能打我，我没装水，是尿，我没用水滋你啊！ 11 姑姑家的儿子快要结婚了，我想着去买一身好看的衣服。在商场逛了好久看到了一家店感觉还不错，便走了进去。刚进去那里，服务员就开始给我推！！荐一款衣服。我问：多少钱啊？服务员：30000元。我：我的娘呀，这么贵！于是我就走了，还没刚走出门，就听见她和同事说：一听价钱高，辈分都变了 12 今天，姐夫带着姐姐回娘家。席间，爸爸敬给姐夫一杯酒，姐夫连忙推辞说：我开车了，不能喝酒……爸爸趁其他人不注意，突然给姐夫使了个眼色。爸爸说：女婿啊，今天这酒可不一样啊，那是喝一顿少一顿，能喝一顿是一顿啊！你明白？姐夫恍然大悟，陪着爸爸好好喝了一场。事后，爸爸握着姐夫的手激动地说：这个女婿没白要啊！以后要经常来啊，来的时候不要开车啊！ 13 回学校拜访高中班主任，问我找到女朋友了没？我说，还没，不谈女孩喜欢。他他叹了口气说，你不好好学习，还不在高中找个对象，浪费机会了。………………他好像忘了，因为我和女生共用一把伞，被他罚三千字检查的事了

小丽：老公，我困了。丈夫：那你睡吧！小丽：行，那你亲我一下。丈夫：好，亲一下，睡吧！小丽：抱我一下。丈夫：好，抱了，快睡吧！小丽：不嘛，我要你给我讲故事。丈夫：哎，要不你还是别睡了！ 1 同事反握我的手，说：“哥，那我们就说好了啊，从现在起，我就是你的女朋友，你就是我的男朋友！”哎呀，我只是在单纯地安慰她，她怎么就入戏了？我弱弱地问：“假如，我说，我刚刚是开玩笑的，你会怎样？”女同事说：“那我就哭给你看！”哎，我就怕女人哭，所以只能答应了。看吧，好心没好报啊，男孩子一定要记住了，别闲着没事去安慰女同事啊，尤其是失恋的那种。 2 正在上班的时候一个很好的哥们给我说：妹啊，帮哥一个忙行不？我爽快地答应了。哥们说：我喜欢你。我立刻打断了他的话：免谈！我是有家室的人，我很幸福！哥们恼了，声音大到会震耳朵：你想些什么？我是说我喜欢你的闺蜜，让你帮我牵线呢！ 3 当一个人不爱你的时候。你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。总之你这个人开始出现各种各样的问题，而这些“问题”，在相遇的时候他曾爱不释手。 4 老妈平时也别喜欢打麻将，退休之后更是整天泡在棋牌室，每个月10000块的退休金都不够打牌的。这天晚上吃完饭，老妈一抹嘴就准备去打牌，我坏笑一声说：“妈，碗都不洗这么急着去送钱？”老妈当时就怒了，拿拖鞋指着我爸说：“你看你儿子说的什么话！”老爸撇了她一眼道：“别带太多钱，输完赶紧回来洗碗！”最终我和我爸一人收获一只拖鞋....... 5 跟老丈人去钓鱼的时候，我捡到了一只乌龟。我想把乌龟吃了，但是老丈人说乌龟是有灵气的生物，别滥杀了。于是我就开了一锅热水让乌龟自己决定爬不爬进去。我小声嘀咕：该不该绝就看你自己了！这时老丈人跑过来说我：别以为我不知道你想吃清蒸！' 6 今天早上起床后我就拿出手机刷了一下微博，然后就看见有人说：如果你不热爱的话，哪怕6个小时你都觉得非常的长，如果你热爱的话24个小时都不算长。我一下就明白了，他说的是睡眠。 7 闺蜜让我发张自拍过来，问她：“干啥，最近换口味了，喜欢美女照片？”闺蜜：“不是，家里介绍了对象，还没见面，微信聊了会，非要我发我照片。我对他没感觉，准备发你照片，让他死心，你给我张素颜没p过的就行！”我…… 8 大刘：昨天在公司门口，你在那里边抽烟边笑，这是为什么啊？小陈：我看到书上说，抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒！ 9 最痛苦的不是喝醉酒，而是喝酒做了蠢事朋友帮你回忆。晚上哥几个在地摊上喝酒吃串。喝着喝着，小赵要去小便，他便跑到不远处的一棵小树边上解决。办完事后却怎么也走不了，就在那儿睡着了。要走了，发现少一个人，便找了起来，结果在小树边找到了，原来这货用皮带把自己与小树绑一块儿啦！ 10 最近烟瘾又犯了，可是老婆把钱管的死死的，手头实在是没钱了，便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便开始找钱。没多久就拿到了100元，刚转身就看到儿子一脸笑意的站在门口。儿子慢悠悠的说道：放心吧老爸，我不会告状的，只是我想玩回手机，还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道：交给你老爸吧，给你手机！ 11 一天公司老板体检完回到办公室，愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡，关心的问老板怎么回事？老板伸出两根手指对女秘书说：两件坏事。女秘书说：那你一口气说出来吧老板叹了一口气说：儿子考试成绩不好，并且3门课加起来还没我的血压高。 12 嫂子生了个二胎丫头，把我哥稀罕坏了。天天白天包，晚上包的，把小丫头惯的睡觉都得包着睡，一放下就醒了哭……老妈对我哥：让她哭两声没事，哭累了就睡着了！我哥哪舍得小丫头哭，半夜三更抱着小丫头在房间来回走，实在困极了就靠沙发眯会……我妈直摇头感慨：穿长裤的还被穿纸尿裤的给欺负了！哎！ 13 今天一女领导来我校检查，经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。女领导大怒，冲进我们的教室开始破口大骂，班主任也在旁边添油加醋火上浇油。我心里不服，说了句：整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室！顿时，教室安静了。下课后班主任叫我去办公室一趟！

大一时有次吃完早饭从食堂出来，发现外面下着雨，还挺大的。我犹豫了一会，想着第一堂课快开始了，就冲了出去。在我身后有好多人继续留在食堂门口等雨小。突然，在我奔跑的时候，有人拍了我肩膀，说“在雨中奔跑的都是真爷们，是男人!”我黑线。他没看出来我是女的啊？他没看出来我留着长发啊？他没看出来我穿这高跟鞋啊？他没看出来我穿着裙子啊？ 1 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回道：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！” 2 昨天陪老婆逛街，遇到了以前甩掉我的初恋。初恋炫耀地说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着老婆，谁料到她秒懂。老婆抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限量版的包包！好不好嘛！哈哈，只见初恋的脸立马黑下来 3 一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样心都快碎了，眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了跑过去关切的问，美女你这些酒瓶还要吗？ 4 刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。 5 结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视地看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗 6 正做饭呢，老公回来了，我淡定地说道：老公，你回来啦！老公边脱鞋，边说道：老远就闻到香味了，我笑着说道：香啥呀！酱油没了，快去楼下买点，老公不耐烦地说道：每次我回家你不是盐没，了，就是醋没了，也不知道我出差这么多天，你一个人怎么过的 7 由于我长得很帅刚进公司就被女老板看上，于是我很快就吃上了软饭，从此辞职在家做全职奶爸，下午开着老婆的跑车去幼儿园接儿子，儿子买了两串炸鸡排。小家伙递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也默默地同意了。结果回到家，儿子就对老婆说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。后来而且因主动承担错误，零花钱涨10元，我恰好相反…… 8 我和老婆上班忙，平时就把儿子带到婆婆家照顾，下班去婆婆家接儿子，婆婆说他吃了三碗面条，回来我又做了火锅吃，他又要吃，我说：你干嘛吃这么多？儿子说：跟你学的，我也想胖！ 9 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！ 10 我要去她家见未来的岳母，她五岁的弟弟给我开的门。弟弟对我说。“姐夫，你真帅啊。好像是大明星。我心里很高兴。这个男孩的嘴真甜。我给她出了两块钱，让孩子们去买好吃的。弟弟嘟着嘴说。“姐夫，请告诉我2美元有什么好吃的。'' 11 刚入一家新公司，老板送了我一盒价值不菲的高档茶叶，我心里暖呼呼的。两个月后的一天早上，老板遇到我热情招呼：“我送你那盒茶叶还有没有？我刚好喝完了，匀我点，我喝这款茶叶习惯了。”我只能摇头，那盒茶叶前几天就喝完了。当天下午，人事就找我谈话了：“老板说你在办公室喝茶的时间太多了，我们公司不适合你。” 12 这天晚上女儿只顾着玩游戏，不好好吃饭。我当时就火了，一拍桌子吼道：要是不好好吃，你就滚出去！老婆责怪我：你为什么那么凶啊？我义正词严地说道：我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？老婆的眼中，立马流露出感动。我在心里暗自得意，看来晚上又能去酒吧海了 13 和逗逼同事去理发店洗头，给他洗头那个妹纸挺漂亮。刮胡子的时候，正常情况都是躺着，然后闭上眼睛让妹纸刮。这货躺在那里，两眼睁得滚圆，直勾勾的盯着妹纸。妹纸看着他的睁得滚圆的眼睛不知道怎么下手，最后思忖再三，把手盖在他额头上往下抚了抚…

中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。问：姓啥？答：我的姓不好听。问：姓屎？答：和姓屎的是邻居。问：姓尿？答：和姓尿的住一个胡同。女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！那么问题来了，到底姓什么呢？ 1 高中的体育老师是一个特狠的人，谁只要是被他抓到了那简直是生不如死。有次我们晚上没休息偷跑到操场打篮球，结果被体育老师抓到了。然后体育老师就让我们去森林捡了几个树枝。然后我们捡回来后又让我们去抓一只蚂蚁。抓到后体育老师说道：你们赶着蚂蚁给我绕着操场跑一圈! 2 我喜欢一个女孩，向她表白。她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我高兴疯了：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！我跑了半个小时，觉得哪不对…… 3 周末我们庆功宴的时候，小助理选了个装修还挺高大上的餐厅。当时坐对面的女boss还拍了几张照片。还不禁赞叹，道：这家餐厅的墙纸和壁灯搭配得不错，发给你们看看，以后做设计时可以借鉴一下。我拿出手机看了看我们部门群，只见她拍了三张，我都在很配合地比着剪刀手笑 4 当年去媳妇家相亲，她爸问我：有车有房吗？我说：叔叔，现在还没有，不过在不久的将来肯定会有，我不想用父母的钱享受，这些东西必须用自己的努力去得到，才能踏实！后来媳妇跟我说她爸看中了我脸皮厚，虽然穷，道理说的好… 5 小舅子正在相亲，女孩问：“你有什么过人的成就吗？”小舅子说没有！女孩：“那你有这么厉害的本事吗？”小舅子：“十六岁那年吃鱼被刺卡了，喝醋去医院都没用，最后没办法，自己用舌头把刺给舔出来了！”女孩：“带户口本吗？去领证！”小舅子懵了：“我去，这幸福来得太突然了吧！” 6 有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了 7 有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！！！” 8 今年九月份，女儿就开始上一年级了，有一天吃晚饭时就非常开心的说：爸爸妈妈，告诉你们一个好消息，我们班上今天考试了，我英语第一名，语文第二名，数学第二名，我一共是第五名，你们说我棒不棒啊！我们应该怎么回答呢？ 9 趁老婆睡着后，我偷偷地拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？ 10 哥们把开了两年的雅阁卖了150000元。他特别高兴，请我们去KTV唱歌喝酒庆祝。看着他们成双成对的，我顿时思绪万千，想起前女友，便独自喝着闷酒。最后喝多了回到家已经凌晨一点了，趁着酒意给前女友打电话。我絮絮叨叨叨地诉说思念啥的，说了一会儿就睡着了。第二天醒酒之后，才发现打到女领导那里去了，女领导给我回了几十个电话我没接到。我想着现在回肯定不合适，于是顶着巨大的压力去上班，坐在大厅等领导。 11 的哥在郊外接到一个客人，女性，长头发，白脸白衣服，说要去殡仪馆。的哥战战兢兢的把车开到了目的地。女人打开车门，的哥回头一看，就不见人影了，冷汗一下子就下来了。正准备开车走呢，玻璃上面突然出现了一只手，还有人说话：麻烦下次停车，不要停车不要停下水道边上行吗？！ 12 看到侄子在那里，我：不要总想玩，学习要紧，来姑姑教你算数！他学的很认真，我也很开心，儿子过来拉走弟弟，说：“怎么这么笨！没看到我妈妈都是用你零食教你做减法吗？” 13 "早上去喝羊杂汤。到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元。

职场偏见、歧视与女性自我束缚？【自述】第一次读这本书时，我23岁，怀孕期间，还在读研一，胆小羞涩，社交恐惧。现在我已经30岁，是一名大学老师，同时也是一位创业青年，两个孩子的母亲。这些年，我不断实践书中的内容，从路演竞争拿到政府几十万的投资，到进入高校，成果颇丰。家庭和睦，事业目标也在逐步实现。 𐟍ƒ事业与家庭的平衡似乎永远不是男性考虑的问题，那么为什么对女性来说这么难呢？是因为男女不平等吗？还是说这些根深蒂固的观念其实是女性自己在束缚自己？ 𐟍ƒ女性如何成就自己，实现理想人生，相信我们都能在这本书中找到自己的答案。【女性的内在障碍】不能还是不愿女性对高级职位的追求远不如男性，因为各种观念让女性在某个时刻自动放弃上升的机会。未雨绸缪事业成功的女性往往被猜测“家庭不幸”，女孩们往往过早担心未来，我去工作那谁来照顾孩子？是否会影响家庭的稳定。你如何评价女性如果把女领导的行事作风换成男性，你会不会又有不一样的评价？男领导离婚了是黄金单身汉，女领导离婚了你说她事业成功又怎么样？【如何发展自己的事业】不要谦虚你总认为成功是自己运气好？很少肯定自己的能力与努力，低估自己。中国女性总是格外谦虚。学会抓住机会，主动为自己争取利益。往桌前坐开会坐角落？上课坐最后一排？有自己的见解也不表达？大多数女性并没有试图获得自己想要的生活，而是为生计奔波。敢于冒险看公司的成长潜力，能否让你快速成长，而不是为了规避风险待在原地死守“头衔”，从事稳定清闲的工作。开放心态女性习惯委婉的表达自己的需求，但在职场上你要直接表达坦诚交流，也要理性接受评价，健忘没什么不好。【平衡工作和家庭】消除内疚感孩子营养够不够全面、丈夫衣服皱不皱都不是你需要自责的地方。今天有没有达成自己的目标才是你首要考虑的事。抓住重点衣橱乱了又怎么样呢？你不能过度地迷恋那些不重要的事情，找准目标，把时间用在最重要的事情上面。把丈夫看成有平等能力的伙伴你的先生他有能力给孩子换尿布和承担家务，就算做的不如你意也值得鼓励。打破完美主义同时拥有事业和家庭，就不要想又是好妻子千娇百媚、又是好妈妈育儿全书。放下成为“糟糕的母亲/妻子”的恐惧，自由地追求事业成功和个人幸福。 𐟑€欢迎大家留言交流自己的各种困顿，实践是检验真理的唯一标准~

1 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，很有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回道：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！” 2 昨天陪老婆逛街，遇到了以前甩掉我的初恋。初恋炫耀地说：我嫁人了，你呢？估计还单着吧？我用求救的眼神看着老婆，谁料到她秒懂。老婆抱着我撒娇，亲爱的，人家想买那个全球限量版的包包！好不好嘛！哈哈，只见初恋的脸立马黑下来 3 一美女独自在一角落里喝着酒，看着她可怜的模样心都快碎了，眼看最后一瓶酒快没了，周围还有许多搭讪者伺机而动，不能在犹豫了跑过去关切的问，美女你这些酒瓶还要吗？ 4 刚准备拿碗筷，这时女领导开门进来了，看到家里干净整洁和一桌子丰盛的晚餐，脸上绽放出美丽的笑容，当即对说我：从今天起，你就是这个家的男主人。我拒绝了，因为禁止办公室恋情这条规则还是女领导规定的，只要发现有恋情，就必须有一方主动离职，这公司她开的，所以走的人肯定是我，她一定是想让我丢掉工作，哼，想都别想。 5 结婚后，我又回到了老家原址看了看。在一个造门的厂子门口，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视地看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去。然后，我又去了十年前去过的诊所，注射狂犬疫苗 6 上个星期的一天，就有一个朋友来我们家喝茶，然后我们就边喝边聊天，我就问朋友：“你以后想找一个帅一点的男朋友，还是想找一个有趣一点的啊？”她就回答说：“帅的。”我就好奇的问：“为什么啊？”她就说：“帅本来就很有趣啊。” 我就无言以对了。。。 7 等到放暑假后，儿子每天都在电脑面前，妈妈看见后就说：儿子，不能天天玩电脑，要多看书！儿子就说：还看什么书，电脑上什么都有。妈妈就说了一句：是吗，我还以为只能玩游戏呢! 8 小舅子过来跟我借钱买车，我问他：借多少？车落地多少钱？他说：借15万，车落地12万！我：你说反了吧？他：没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！我" 9 我们寝室是六人间，晚上突然间有人发红包，我反应是最快的，直接就领了18元，这么大的红包，我心生疑虑，问：这是干啥？包主说：谁领了谁现在出去买六瓶啤酒！ 10 我在家里藏了五千块的私房钱，被儿子发现后告诉了老婆，钱被没收了。我不买烟不去饭局，主动申请加班，两个月后暑假到了，我攒了七千，给小兔崽子报了三个补习班一个钢琴班，还